martes, 14 de mayo de 2013

El gran robo


Neal Caffrey, muérete de envidia. Si no fuera porque el protagonista de Ladrón de Guante Blanco es un personaje de ficción... todo apuntaría a que este robo de cuarenta y cinco millones de dolares que se ha producido a escala mundial lleva su sello. Intentaré explicarlo poquito a poquito porque lo cierto es que tiene miga...


Primero, un grupo de ciberpiratas penetró en los sistemas bancarios y tras copiar números de cuenta, anuló los límites de retiro a decenas de usuarios. Luego crearon tarjetas de crédito de la nada: o reciclaban algunas ya robadas, o convirtieron “mágicamente” tarjetas como las que se usan para abrir puertas de hotel en tarjetas de extracción monetaria, sustituyendo sus códigos magnéticos. El tercer y último paso fue “contratar” gente para sacar dinero a saco y al mismo tiempo antes de que las autoridades tuvieran tiempo de actuar dando la alarma.

Si es que en época de crisis, solo los ladrones sobreviven... A ver si se me ocurre algo a mi para salir del pozo.


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De profesion bocazas






Bien por los del PP. Entre los casos de corrupción de la trama Gürtel, los “sobres” del listado de Barcenas, las cagadas con la ley hipotecaria que solo beneficia a los de siempre, los recortes en sanidad, educación y dependencia, el paro excesivo, las fugas de cerebros y un largo etc que ya de por si valdría para cagarnos en ellos durante dos o tres siglos... pues... ¿no querías lentejas? Pues toma dos platos. Son unos bocazas, que en vez de arreglar la situación o apaciguar los ánimos pues en cuanto tienen ocasión... la lían.


Nombre: Juan José Pérez Macián
Cargo: Concejal delegado del área de Gobierno de Hacienda, Modernización y Administración Municipal del ayuntamiento de Castellón y portavoz adjunto del equipo de gobierno del PP.
Declaración:Los miembros del 15M son unos fascistas, parias, farsantes... malnacidos e híbridos de rata”.

Nombre: Jorge Fernandez Díaz
Cargo: Ministro de Interior
Declaración:El aborto tiene poco que ver con ETA, bueno algo tiene que ver, pero en fin...”

Nombre: José Ignacio Wert
Cargo: Ministro de cultura
Declaración: “hay que españolizar a los escolares catalanes” “quien se escandaliza tiene problemas de categorías mentales”

En fin, que más les valdría callar un poco porque nos están dejando los ánimos calentitos, calentitos... y los mandatos, como ya sabrán... no son eternos.
 



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lunes, 13 de mayo de 2013

La liga... para el Barça





Pues, si, la Liga ya está en el zurrón del F.C Barcelona. Eso que parece un zurullo y que no quiere nadie ya forma parte de las vitrinas blaugrana. Ah, ¿no es un zurullo? Pues ya me dirás la alegría del seguidor culé después de adquirir el título más preciado del año. Sí, ya sabemos que hicieron el ridículo contra el Bayer pero... es eso suficiente motivo para que la gente esté tan fría? 1.500 aficionados se acercaron a Canaletas, el menor número de las últimas décadas. Que el equipo pueda estar cansado de ganarlo todo tiene un pase ¿pero el aficionado? Veremos que tal se portan los de la ciudad condal con la rúa que tienen montada hoy. Espero que se den cuenta de que HEMOS alcanzado el título más sufrido del año, con nuevo entrenador (que además ha estado ausente la mayor parte de la temporada por sus problemas de salud), estamos a un paso de alcanzar el récord de puntos de la liga y sin haber abandonado el primer puesto de la clasificación de la primera jornada hasta ahora. El que no lo valore lo suficiente... un problema tiene.


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martes, 7 de mayo de 2013

All 4 Sports

 

Ayer me invitaron a un partido de solteros contra casados. No os diré en que equipo estaba, pero eramos del grupo de los calvos, fofos y los que a los diez minutos de correr pedíamos el cambio voluntario porque estábamos alargando la lengua por el suelo. En fin, nada especial a comentar exceptuando un detalle: cuando estábamos en el vestuario poniéndonos botas, espinilleras y demás. Manuel, Nolo, como lo llamamos los amigos, se sacó un blíster de Ibuprofenos y se tomó dos de golpe (a palo seco, sin agua ni nada, con dos webos). Yo, le pregunto si le duele la cabeza y el me dice que no, que el se toma los dos Gelocatiles y juega el partido como una moto. Supongo que es puramente un efecto placebo, pero el tío acabó metiendo dos goles (ocho a dos quedamos, así que al final fue él el que metió los dos goles del honor). En fin, que al ducharnos empezamos a hablar de su rendimiento con su presunto doping, de ahí a la “Operación Puerto” de Eufemiano Fuentes, pasando por los esteroides que tomaba Schwarzenegger, el bistec maldito que hizo que Contador diera positivo... en fin, que se nos fue un poco la olla. En estas que vino uno de los guapetes sin ojeras del otro equipo y nos dijo que si queríamos rendir, que le echásemos un vistazo a alguna tienda de fitness/running. Yo, como de fútbol no tengo idea de jugar pero a chafardero no me gana nadie, pues le pregunté cual es la que el frecuentaba y me pasó una dirección: all4sport.
         No voy a hacer un microespacio publicitario pero lo cierto es que al entrar en esta web flipé en colores. Solo en nutrición se pueden comprar barritas, carbohidratos, energéticos, vitaminas, subidores de peso, aminoácidos, geles, isotónicos, prohormonales, quemadores de grasa, recuperadores... en fin, que pestañita a pestañita he visto una forma legal y sana para mejorar mi rendimiento deportivo. De paso le he eché un vistazo a la tienda y me compré unas bambas nuevas y un pulsómetro. De jugar seguro que no mejoro el estilo, pero para el próximo partido, espero aguantar los noventa minutos. Aaaaaadios.



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lunes, 6 de mayo de 2013

MAMA...MAMA (La resaca del día de la madre)




Feliz día de la madre. Como nos habéis entregado vuestra vida y nosotros os hemos pagado con sufrimiento, desgaste, horas de sueño, atracos económicos y desvalijamientos de armarios y nevera varios, peleas, sustos y demás... ahí van unos chistecillos para intentar que al menos despidáis el día de la madre 2013 con una sonrisa.
      
                   Mamá, mamá, en la escuela me llaman inspector
                   ¿Quien?
                   Callate, yo hago las preguntas


                   Mamá, mamá, ¿por que papá es amarillo, yo soy negro y tu eres blanca?
                   Calla, calla, si supieras la fiesta que hubo aquel día alegrate por no ladrar...


                   Mamá, mama, ¿que haces mirando el ordenador con los ojos cerrados?
                   Es que me ha dicho que ya podía cerrar las pestañas...


                   Mama, mama, ¿hay gelatina?
                   Que yo sepa hay I latina, I griega, pero G latina... no, de eso no hay


                   Mama, mama... ya no quiero conocer al abuelo
                   Callate y sigue cavando


                   Mama, mama... en el colegio me llaman loco
                   ¿quien?
                   Las tizaaaaas


                   Mama, mama... en el colegio me llaman despistado...
                   Ya puede quitar el hardware con seguridad...


                   Mama, mama, papa se ha hecho mierda
                   Te he dicho mil veces que no es mierda, es caca
                   Que no, que no, que se ha caído por la ventana


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Gadgets para el coche






Este fin de semana he estado de acampada. Empieza el buen tiempo y no hay mejor sensación que el ser y la naturaleza fundidos en uno mismo. Dejé en casa la tablet, el Iphone, Internet y el televisor (la madre que lo parió, no hay día que no te hierva la sangre con las noticias de corrupción, desalojos, subidas de impuestos y demás...). En fin, desconectar de todo y pasar un tiempo con los tuyos. Ay de mi... empece a preparar las maletas y a revisar el estado del coche (aceite, presión de neumáticos, etc, etc) y... mierda, no me acordaba que el gato hidráulico se me “jodió” cambiando una rueda hace un par de meses. Como ahora si uno quiere ser molón tiene que comprarlo todo por Internet, empecé a investigar y me he quedado flipando (en el buen sentido de la palabra) de los gadchets (inventitos) que uno puede comprar a un precio módico y realmente te pueden sacar de un apuro en más de una ocasión. Como soy tan amante de las listas, ahí van unos cuantos accesorios que descubrí (puede que no sean nuevos, pero yo hace siglos que no buscaba nada similar en la Red).
 

GATO HINCHABLE. Es el gato hidráulico de toda la vida pero en formato balón inflado. Sin embargo, la superficie de contacto es mucho más amplia, lo que ayuda cuando hay problemas de barro, piedras, agua o arena. Soporta hasta 4 toneladas y ocupa un mínimo espacio antes de su uso.

COFRES DE TECHO. Tiene un nombre muy guay pero no deja de ser la baca de toda la vida. Sin embargo, basta de cuerdas, bultos, ganchos y demás. Un cofre de techo es bonito, te hace viajar de manera aerodinámica y sobretodo seguro. Todavía me acuerdo de unas vacaciones que estuvimos toda la semana sin ropa interior porque la dichosa maleta salió volando durante el camino y no reparamos de su ausencia hasta que no llegamos a destino. Hay cofres de lona y tipo “carcasa”. Si te hubiera conocido antes...

ACCESORIOS DE INTERIOR. Neveras y cafeteras que se conectan al salpicadero del coche, televisiones de plasma, asientos refrigerados, cocinas y hervidores, maquinillas de afeitar...lo que uno ve en los programas de tuning pero a un precio “muy terrenal”.

SISTEMASDE SEGURIDAD. Ya no se reducen a conectar la alarma. Puedes poner un detector en el coche para localizarlo vía GPS si te lo roban. También se pueden encontrar sensores de aparcamiento para no tener que aparcar de “oído”. Estos sensores detectan la proximidad de los vehículos u obstáculos que te envuelven al aparcar y te hacen que la experiencia sea rápida, cómoda, y sobretodo segura.

En fin, que no hace falta ser un superagente secreto para tener un coche con todas las prestaciones imaginables... Si os vais de vacaciones, mejor pasar antes por la Red.


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