martes, 31 de julio de 2012

ME DA ¡YAS!



ME DA ¡YAS!


No sabemos si esto también es por lo de la CRISIS, pero lo cierto es que ya hace cuatro días que España ha empezado su aventura olímpica y todavía no tenemos ninguna medalla en el zurrón. ¿Se habrán paseado las tijeras de Mariano Rajoy por estos lares?. A la espera de lo que pase en las actividades por equipos como balonmano, hockey, waterpolo o baloncesto... lo cierto es que estos juegos están resultando bastante decepcionantes en cuanto a nivel de nuestro país. La rojita ha caído en primera fase, en tenis no está nuestro Rafa, la vela ya no es lo que era desde que no participa Juanca (que deje los elefantes y se venga a echarnos un cable que todavía el monarca está en plena forma...). En fin, mientras seguimos esperando os dejo algunas curiosidades que planean sobre estos Juegos Olímpicos 2012...


1.El Comité Olímpico Internacional se ha quemado 25 millones de euros en pruebas antidopaje durante la competición. Hasta el momento Dimistris Chondrokoukis, Hysen Pulaku, Tameka Williams y Luisa Galiulina ya han sido "cazados" con sustancias no autorizadas en su organismo y están de regreso a sus respectivos países...

2.Parece que los mejores juegos de la historia están llenos de participantes "a contracorriente" o bastante alejados del modelo hombre/maquina estilo Bolt.

Dong Hyun, es el máximo favorito para alzarse con el oro en tiro con arco y es "clínicamente ciego", pues posee un 20% de visión en su ojo derecho y un 10% en el izquierdo. Pa flipar, vamos...
Oscar Pistorius participa como corredor en relevos (4 por 400 metros) con Sudáfrica y tiene ambas piernas amputadas (correrá con unas prótesis especiales). El espíritu de superación en su máximo esplendor...
Nasser Al-Attiyah, príncipe catarí, es como un hombre orquesta, lucha por el metal en tiro al plato y es al mismo tiempo piloto Citroen en el mundial de Rallies. Si a la mayoría nos cuesta ser bueno en solo una cosa...

3.Hay un 95% de posibilidades de que las Spice Girls participen en la ceremonia de clausura. Despues de la excelente labor de Danny Boyle en la inauguración supongo que los responsables han optado por algo de mierda al final para equilibrar la balanza, no es bueno abusar...

4.El chándal olímpico sigue dando de que hablar. Estos son algunos de los twits que siguen corriendo sobre el mismo en UsosChándalOlímpico:

El chándal no es para ir a por el oro, es para ir a robar cobre.
El uso del chándal olímpico no genera tranquilidad en los Mercados sino en los Mercadillos.
Ideal como nuevo traje de los Power Rangers.
Como alfombra para Alladin.
Para dar pena a la Merkel y que aceleren el rescate.
Muy ponible: para la Feria de Abril, para ir al polígono o a pillar al parque, para que te aborden los de Callejeros...

Lo dicho, no hay medallas pero que al menos no falte el buen humor...



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