Lo se. Moriré pobre. Nací sin apellido famoso, no tengo enchufe y de mi talento... que decir... los hay a cientos como yo. Por eso, en algún lugar de mi mente, siempre he soñado con el invento que me hiciera pasar a la posteridad, y por que no, llevarme unos eurillos. Cada vez voy tocando más con los pies en el suelo, y soy consciente que un nuevo descubrimiento, es absolutamente imposible. Sin embargo, creo que todavía hay cierta esperanza en algo: en la vuelta de tuerca. Exprimir algo ya inventado, y ponerle unas dosis de originalidad. Y por lo que he visto en los últimos meses, esto tiene un nombre y apellido: las aplicaciones. Aplicaciones para iPhone, ipad, Android, Blackberry y un largo etc. Quien sabe, igual patento el nuevo Angry Birds... En fin, que para ir cogiendo ideas, he recopilado unas cuantas aplicaciones que harán las delicias de los adictos a las pijaditas digitales...
ICUENCA
Esta aplicación nace de la frase mítica: Te voy a poner mirando a Cuenca. Así que permite con un solo click encontrar la posición de la ciudad española para la hora de echar un polvete poner a tu pareja orientada en aquella posición. Los gays tienen la opción de programarlo dirección Chueca. Dicho queda.
SAFECELL
No confundir con Sabadell, que es una ciudad catalana. Es la aplicación más cara de iPhone (12.500 eurazos). Muy útil si tienes un jet privado. Se conecta vía Bluetooth a un satélite que permite en pleno vuelo enviar mensajes, realizar llamadas o escribir correos electrónicos.
POW
Aplicación que simula el sonido cinematográfico de alguien pegando un puñetazo a otro. Haz intento de golpear a alguien y sonará ¡plaf!. Útil, no. Divertido, un rato. También está disponible el Psycho Droid que imita las cuchilladas de la peli Psicosis o el Shoryuken, que hace lo propio con los sonidos del juego Street Fighter.
METAL DETECTOR
El sueño de los cazatesoros de playa o campo. La aplicación detecta el metal que acercas a la parte superior del móvil.
ANTI MOSQUITO
Para olvidarnos de las picaduras de insectos en verano. Esta aplicación despide un zumbido prácticamente inaudible para los humanos, pero que hace recular a los bichejos y así evitar que se te coman. ¿Para cuando un Anti Hipoteca?
I AM RICH
Lástima que ya no se vende esta aplicación para Apple... Hace unos años causó furor entre los pijos del país, ya que costaba 600 euros y solo aparecía un mensaje en pantalla: I am Rich (soy rico). Para el que ya no sabía en que gastarse la pasta más tontamente.
JUICE DEFENDER
Una de las primeras y más útiles para Android. Alarga la vida de tu batería bloqueando servicios y redes que la consumen en momentos que no hacen falta.
BIOWALLET SIGNATURE
Para celebrities, ejecutivos importantes y personas muy celosas de su intimidad. Esta aplicación guarda el contenido privado del móvil y lo encripta. Para acceder a él requiere la firma del usuario. Muy útil también para que la chafardera de tu mujer no se lea los mensajitos que te llegan de tu "amiguita".
Y hasta aquí puedo leer. No porque se haya acabado la tarjetita, sino que se me han empañado las gafas y no veo tres en un burro. Aaaaadios.
